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但对一个人产生了欲望却害怕靠近,害怕失去,谨慎而又小心的珍视,自私而又慷慨、得意而又懊悔的一切情绪,这是前所未有的。
我不懂这算什么,但她恰好也将我看作重中之重,所以我想这是你情我愿的东西,是一种不必多想便可以随意占有的欲望。
你情我愿的欲念。
我将她留在身边,在她身上发泄我的一切疯狂占有的欲望,仿佛这样就能消磨我内心所有的寂寞与不安,仿佛这样就能找到一种安慰,安慰自己起码我拥有她,起码她是我的。
但她是我的什么,我从未想过。
我习惯于沉浸于她眼中炙热的情感,和强烈的依恋,我欣赏她,也喜欢她,我以为这样就够了。
但她想要的远远比我想象的要多。
我从不相信家人,从不相信爱情,不相信朋友,我唾弃一切感性的情感,我独来独往,绝不让那些要命的东西成为我的桎梏。对我而言,恐惧与追随才是我得到一切的根基。
所以在她装作不经意,但紧张的咬紧下唇,提议说结婚的时候,我在心底默默的笑她幼稚、小家子气。但当我触摸到袖口的那枚象征着她的袖扣、回头发现她眼中的失落时,我恍然间竟动了心思,想要尝试与她走向这条荒诞无稽的路。
将那枚戒指套在她的手指上时,我甚至出乎意料的将我们的未来都一步步的规划好了。
她的手一向纤细柔美,而戴上我为她准备的戒指后却有了另外一种味道。仿若是一种标识,一种她已属于我的标识。
不同于一次次欲望的发泄,这样的象征,仿佛是在灵魂中扣下的契约,像是一种仪式,无从更改。
我紧紧的握着她戴着婚戒的手,尽管我绝不会承认,尽管我依旧是冰冷的一张脸,但我却能感受到那种在我心底涌动的情绪,那般强烈,那般炽热,我不知道如何形容,只能勉强将其称为“满足”。
但无论那是什么,我都很喜欢这种情绪。
我决定将这仪式提上日程,尽管我如此的急迫会显得有些可笑,但我觉得自己似乎等不及了。
当然这些话我从不会和夏洛特说,仿佛说出来是件很荒谬,很丢脸的事。
我在私下悄悄定了个日子,那天风和日丽,会像极了我们相遇的那一天。
可是事与愿违,我在波特家的老房子里,在那个男孩的面前,感受到我的灵魂被慢慢撕碎,感受到我的消失,感受到我规划好的一切都付诸东流。
我终究没赶上那个日子。
我以为她在我离开后会好好生活,会另觅他人,尽管这个念头让我怒火中烧,痛苦不堪,不过我却暗暗希望她这样做,起码她会过的比我好。
于是我竭尽全力,想方设法寻找复活的方法,为了我还没完成的心愿,也为了再见她一面。
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