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终于可以实现一个人去做简单的事情了,过去认为很复杂的事情,不敢长意的职业,原来是超级简单轻松的,真的是越复杂的事情操作起来就越没有什么时间观念,正当我高兴的时候才知道这只是体验过程,后面我都无法预期,自己是否能真的长期的留下来,做这份收益的工作,其实我这个职业的话放在当下的环境里面是真的特别好,不用晒太阳,然后还有吃不完的小零食,还偶尔有小朋友过来唠嗑,有时候看到那些小朋友来来往往的,熙熙攘攘都觉得很开心,就是不知道你们有没有那种感觉,就是突然在一个陌生的环境里,自己一个人在那里呆呆的工作,但是有些小朋友在那里嘻嘻哈哈的过来跟你聊上两句,本来感觉有点沉闷的空间,瞬间就有一点喜悦之情,有一种我在跟别人服务的同时也让自己获得了开心,所以我觉得这份职业很简单,很轻松,然后自由的时间又多,跟小朋友们相处的时间也特别开心,已经算我在人生里面体验过最完美的职,我竟找不到比当下职业更幸福的事情,所以做人难免会经历这一生喜欢的事物和不喜欢的事物,他不可能一直都活在喜欢的世界里,所以我也就是在这美好的世界与波澜不惊的世界里循环的做自己。
当我独立的面对一切事物的时候,也就是我那美好生活消散的那一天,做人呐总想着美好的事物那是不公平,不美好的事物呢你不想他都会悄然无息的出现,就像是我的生命是谁给的,那谁就是我无法跨越的沟壑,谁不想按照心意平平淡淡的把这一生走下去,非得是按照别人的心意去把这日子过得坎坎坷坷,满目苍夷,所以我从一开始的逃避再到中途的逃避,直到最后的永远逃避,可到最后我仍旧没有解决本质性的问题,要知道问题的本身不是来自,自己的身上,怎么可能有解决的方案,我不经意的要向自己嘲讽一番,你不该享受的学业你要享受,你不该享受的食物你要享受,你不该享受的商品你还要享受,你觉得这一切都是无私奉献的,怎么可能,该你还的东西一样都不会少,何况是有血缘关系的,你还敢奢求没有血缘关系的世界能让你好过,所以在任何情况下都要有居安思危的心态,想到当下的世界十分美好,自己就能平静的把这份美好坚持的守护下去,突然一个电话就让你措手不及,你觉得你还有美好,你还有时间,你还有青春,你还有自己闲暇时光,我都觉得替你打脸,该挣钱的年纪你觉得辛苦,等年纪大了的时候你才觉得年轻的时候无所事事,那不是重复性在寻找自己的问题,所以我们到最后逃避的还是对自己的不负责任,明知道外界的事物都是虚假的,为什么还偏偏相信别人口中说出来的事情。
好不容易学会的事情却让我唯恐不及,我不知道为什么这个家族里的人非要挑拨离间,非得是闹到大家各奔东西的心态才觉得满意,因为我从侧面的角度观察到,总有一些人觉得自己心里不痛快,就要把那一份悲伤和压力强行的加在另一个人的身上,可我刚刚就成为了那一个被攻击和谴责的对象而已,我又凭什么要成为那一个任人宰割的对象,该逃就逃,坐以待毙的结果就是一只被待宰的羔羊,我什么都没得到,你让我心情的付出,难道不是提供衣食住行就可以了,人天生都不是傻的,愚蠢的,没必要为了别人的事情,把自己的所有精力都通通消耗进去,这不得不衍生出另一个事情,你可以为自己做很多事情,可你唯独不能用自己的时间,去替别人完成任务,那你的人生不就是被操控的样子,还有什么自己的价值和人生感悟,时候连你抒发出来的真实情感都不是当下所呈现的真实面目,而是虚假的,还有情感被限制的状态,我觉得作者真的又痴又傻又愚蠢,情感不顺利,工作不顺利,家庭不顺利,作者盒子是一个没有灵魂空虚的躯壳,他连自己的人生都时常被左右,无法自己独立的行走,无论逃到哪里去都是被控制的状态,你说他想要的自由无非就是自己解决生活上的难题,可是他总有那多余的事情出来打扰他宁静的生活,他的平静和他的安逸从来就不是他想出来的,所以作者多数情况下逃离了被限制的状态,又逃不掉,原来这个世界从来没有放掉,作者想要奔赴自然的心态。
我是很喜欢钱吗?我非得去收钱吗?不是这样的,什么钱最好赚,什么钱又容易赚什么钱又最简单,我要是什么都懂,我也不会觉得每天被别人使唤来使唤去的,没有自由才更需要幻想自由,辛辛苦苦付出的时间在别人那里,也就是践踏尊严的开始,我要听话,我要懂事,我要明白,我要有分寸,我要有责任,我要有敬畏之心,我得尊重所有人,唯独就不能把自己当一个人,写到这里,你们觉得我可能有点癫狂的心理状态,实在没有办法,内心的那一种苦楚和压力是无法用语言去控制和形容的,我怎么不喜欢当下的职业,不可能没有后悔的心态,从我老弟给我安排的那一些话题,我就要清楚的意识到,你这一生遇见的事情很多,经历的人也很多,家家都有本难念的经,你要是总觉得那么困难,那么复杂,那你不是很累,很辛苦,我什么都不想啊,我好不容易把自己的日子回归到平静的世界里,凭什么要打扰我安逸的生活,这个时候又会说我幼稚,不可理喻,只晓得屏蔽拉黑名单,可我不做这些的事情,那我的生活要怎样平静的度过,已经给我独立的人生形成了骚扰的状态,你可以给我语言上的安慰和鼓励,或者说人格上的引导,但是你没有必要用那种嘲讽的心态来攻击我吧,这是家人带来的感觉,比我在公司上班儿受领导的屈辱,挨骂还刺激,小的时候你是这种教育模式就算了,我们没有在一起接触过,长大后你仍旧用这样贬低人,挖苦人,在刺激别人的方式,捆绑式的方式来教一个孩子,你说的每一句话都是让我感觉人生走到了尽头,我的父母真的,限制了我所有的人,上大学也是让我迎难而退,工作还是在让我退,青春还是让我退,时间也是我在退,经济还是我在退,那我所有的服务都是退票选择,还要求我做一个有责任心,有担当,承担一切事物的人,是头牛你不给吃草,他也不愿意忠心效劳的,何况我是个活生生的人,你又要影响我的生活,又要影响我的工作,还要影响我的情绪,我怎么会开心的奉献我的东西给你,难免我觉得他们那样的交流方式给我带来了沉重的打击,不是我在逃避他们,而是他们给了我必须逃避的理由。
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我们今后无论在所有的职业中,只要遇到不好的家庭氛围,一定要远离,不然你这一辈子都会觉得生活很苦,特别的沉重,压的自己喘不过气,都说了你愿意做原生家庭的傀儡,那所有外界的事物都无法引导你继续前行,只有你自己能打破原有的生活状态,从中脱离出来一个不快乐的你,生活最后的保护伞是自己创造出来的,你要相信外界的话或者家里的话,那我也不反对,那就是你自己的人生了,每个人的生活都有自己的观点和结论,他不可能说跟大家的想法和结论都是同一目标的,所以我们在人生中难免会遇到挫折和不幸运的事情,走的每一步路都是提前设计好的,自己的选择是没有错误的,即便有错误,那也是自己要为自己的错误而买单,风吹过的时候你会觉得脸有些冷,有些疼,那人说话的时候你总有些感觉伤心,痛心不已,这都是人之常情,正如我这份职业是非常宝贵的,也是我人生中的必修课,也是我这一生中觉得困难而又最简单欣慰的事情,那么我到最后为什么没有守住自己这一份热爱的职业呢,所以这就不得不引发出家庭,他还无法放手,让我去做自由的人生,做人也不能这样想,如果家庭操控你的时候,你能自己逃出来做真实的自己,那也是最好的结果,在最后的善意提醒大家一次不要被任何的人和事物操控起来,被操控的人生是永远不幸的。
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