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第93章 二姐笔下的女王范少女心(第1页)

《20141013》虽说我很留恋,人生若只如初见。但我更珍惜,酒酿陈香。我觉得吧。你是谁,并不重要。重要的是,你扮演的角色。再聪明一点呢,就是在什么样的的人面前,该扮演一个什么样的角色。如此,是否不吃亏,我不敢保证。至少不自怨自艾。好久没有干掉一瓶红酒,那没必要的有必要吗?那不值得的值得吗?其实和别人无关,其实只是找醉的借口。清醒之后,一切都还是,理性待之。真想踹人生一脚,顺便给上帝一巴掌。我要的似乎不是一个男人,亦似乎不是一个拥抱。而是一份踏实。一直不肯长大,是不甘心当年那突然中断的童年。踮着脚,巴着一张脸,请求您们多爱我一会儿。机缘巧合,门打开了。彻头彻尾的感受,体会,眷恋。补齐了那记片段的空缺。然后,美滋滋的跑开,不再眷念着那童年的被爱。呵呵。这应该是我人生里做得最固执的一件事。人人都说,伤过之后,才会长大。于我而言,却是,深陷在一个爱的环境里,被溺被爱过,才肯长大。最终给我的,是晶石。与其说他们是朋友,不如说,他们是上苍又一次给我安排的家人。虽然,这不是真的。我却,真实体会过。然后,肯接着往下走了。自立。本想把那段时光,落成文字。才发现,根本没有多少故事情节。三个小时的睡眠一个长长的梦。醒来,梦成真。这是,我担忧的,结局,是否也如此恐怖。感觉很久,没有那般长谈。两年多来,身边环绕一群,曲意逢迎。虽令我同样感动,却实在谈不上感激。城市的选择,人生的抉择。到现在,也没有一个果断的答案。瞻前顾后。与之鲁莽草率,一样的效果。说了那么多。我觉得,你说的最有道理的,是你那一串人生规划。于我此时所有的挣扎,纠结。一个大大的讽刺。而,待人生的激情,已不过是早年间青春里的激情万丈。一直没有落实太多的行动。然后,直到耗到这份热情,也没有了。还能说什么?秋日的艳阳高照。好在,我不再辜负,这白日的阳光。至于其它,再说吧。晨8:00。1013。我竟忘了,年轻的我们,没思想的自尊心太脆弱,有点思想的又自尊心太强,都还是不懂得照顾别人。在一起相处,需要小心翼翼。否则,便是分道扬镳。越来越体会到,生存只需要勇敢,而生活却需要勇气。每一次的选择,我们战胜了生存,以放弃部分生活为代价。《女王范少女心》一万字的故事,写了一个星期,憋出了六千字。最终,还是宣告暂停。实在写不下了,感觉,感觉不到了。不若,偶尔,即兴发挥在微信圈里的,那些只字片语。昨晚去晶石之前,在闺蜜家里。闺蜜在外还未回家。和闺蜜的老公聊天,他说,怎么总感觉你想的那么多。呵呵。是啊。我的人生如此沉甸甸。也或许,我是这样一种人,沉甸甸的人生,才能让我感觉到我的人生存在。也是这份沉甸甸,有时候把我压得喘不过气。读过昆德拉的《生命不能承受之轻》。昨晚在晶石和一个朋友聊天,我说,责任,就是我无法能承受的生命之重。朋友说,是之轻吧。到底之重,之轻?我不晓得其中明确的界限。于我,责任,便是之重。责任之外的莺莺燕燕,便是之轻。前者,我不想放下。后者,我不敢拿起。喏。于是,我,很难生活的快乐。亦或者说,我骨子里,有种男人的架势。承担起男人的担当,之重。玩转男人玩的方式,之轻。喏喏,请看清,玩转男人玩的方式。呵呵,怎么是个称职的女人。女人,不应该是,玩转男人吗?比如,我很难想象到,或许还夹带着些许羡慕嫉妒恨,有些女人,居然能从别人的老公那里,得到了车子,得到了房子,甚至得到了明晃晃的事业。有一次和朋友z聊一个话题。男女那点关系,到底怎么界定的。情人,小三,二奶。是一个角色的不同称呼吗?出卖肉体换取金钱利益,又具体的属于哪种男女关系里的。一堆含糊不清的问题,把朋友z整懵圈了,最后,也没给我捋顺。最后,我对他说。我想要的一种爱。是那种不以金钱为前提,不以色情为目的,彼此平等的爱情。z直接丢给我一句话,你这是痴人说梦,痴心妄想!其实,很多人,都是给我同样肯定的答案。真的吗?还是我没有遇见,这样的一个人?女人是一只不可理喻的猫。明明处在小三的位置上,还非要质问对方你让我有种小三的感觉。明明离不开男人的钱,还非要理直气壮的说,亲爱的,离开你,我的世界会天崩地裂。我是直接的人吧。有时候,和老公吵架的时候。一副趾高气昂的架势:我告诉你,我充其量是抢劫了你的金钱,可你是打劫了我的人生!,!老公哭笑不得。说,敢情我的人生可以忽略不计啊。喏,你的人生,我也不打劫了。把我的工资卡,信用卡,都给我吧。我去给别人的人生添砖添瓦吧。每当老公的这句话到此。我便顿时泄了气。得,随便你烧杀掠夺吧。也没剩多少东西了。其实,我又是一个多好的女人?虽然,我一贯骄傲的不屑向男人献媚邀宠,以此搞点票子给自己的生活锦上添花。但是,我却以糊弄自己的幸福为代价,给这种生存方式,冠上了一顶婚姻的帽子,光鲜亮丽呢。晃了众人的眼,傻傻看不清。是的呀。自古,男人养家,天经地义。说到哪,都没法,让我的名声贬值半点。表哥给我打电话。总是那句,赵莹莹,你就是个寄生虫。我悠悠的反驳到,哥,哥,你不好这样讲的啦,我不过是比他挣钱少,好不啦。我和他谈婚论嫁那会,他工资只是我的一半。我哪知道后来,变成了,随了青春的其中的一个梦想,傍上了一个小款爷。金钱?似乎,是不是很多人,都很在意。至少,我遇见的人,好像都是。姐妹儿们在一起聊天的时候。喏喏。现在的男人,不好糊弄的啦。哇啦哇啦一大通后。我说,我没别的意思,能让我遇见一个不用我给他掏钱买单的男人吗?!陪我聊会天。姐妹儿们啧啧哈哈笑。喏,你都孤独成什么样啦。哥们儿们又会开我玩笑,您老这简直就是守活寡啊。怎么啦?怎么啦?你不知道,女人过了24岁就必须接受一个残酷的事实,半年没有过,亦属正常!更何况,姐现在是清心寡欲。晓得哇。哎~也只能如此了。意识到婚姻里的责任,是姐姐和妹妹私下的那次对话。妹妹:说白了,二姐是没看上人家。姐姐:不喜欢人家,干嘛和人家结婚啊。是啊,本尊,玩笑开大了,也太随心所欲了。突然,想起老公那句,娶了你,我就认命了。相比我的始终不认命的固执。老公的认命,是对自己当初的选择的最终负责。又是多么难能可贵。老公,虽然很幼稚,又无主见。但是工作也好,家庭也罢。他都是以一种很认真的态度,对待。这便是,我无法,更是不舍得放弃的,老公。至于打道回府。在济州混成这样子。回去也好,卧薪尝胆,再战江湖呗。昨晚我和朋友还厚颜无耻的说,嗯嗯。乐观的讲法呢,退一步海阔天空。积极的讲法呢,以退为进呗。我还年轻呢,无论我站立的地方在哪,都不会是我一生不可能离开的地方。顺便补充一句:我要的那种形式下的爱,是有的。或许,是友谊吧。不以金钱为前提,不以色情为目的,平等关系下的彼此信赖,相伴。至于这种友谊,能发生在男女之间吗?到现在,我亦没有找到答案。因为,还没有遇到。下午小时光。1:00。《少女心》女王范,少女心,心中有诗意,脚下有远方。对文字,初心依旧,情怀永在。整个微信圈里的朋友,又有几人能懂这样的一个我。我们总是质问自己的人生。如果有如果多好?如果学生的时候,能够好好学习。如果青春的时候,能够谈一段正经的恋爱。如果在那毕业时节,一颗能够踏实苦干的心,有一份从零做起,前途一片光明的工作。以及,如果,谨慎对待的婚姻大事。跌跌撞撞,与同龄人,一起走完了整个青春。走到了现在。一段新的人生正在等着我们,很多人,还眷恋在从前里,眷念在曾经里。比如我。紫色,虽然老气横秋的颜色,我很喜欢。它是红色和蓝色调和而成。红色象征热烈,蓝色象征安静,与我的双重性格很吻合。突然想起了《泰囧》里的一句台词:喂,你到底是什么星座,人格太分裂了。呵呵,我是白羊金牛座的星区。矛盾的结合体。被困扰,时间长的,从记事起到现在,甚至一生的时间。我如此眷美自己的人生,以及对自己的未来始终满怀希望。可行吗?我不知道答案。交给时间。很遗憾,我从来不相信,顺其自然。那只不过是,最后无奈的决定。我亦知道。对抗命运,我没有多少把握。对抗现实,我无能为力。我庆幸,在自己的人生里,遇见了好闺蜜。以及,感激,那几个待我极好的男闺蜜,蓝颜知己。以及对我好的那些人?或许,我待人也很好吧。白羊座里激情万丈的热情,能让我在短时间里,迅速的拉拢一票“狐朋狗友”。以及自身带有的独创的意见和启发他人的能力,交心了几个傻傻的知己。比如,那个拿我没办法的,当前我最好的男性知己,朋友。z。有些人,以为我们关系不仅如此。但,却实只如此。若再多进一步,他会给我一个坚决的,肯定的答案:不可以。呵呵。我又怎舍得失去这个朋友。很庆幸的是,他也很珍惜这段友谊。小主,这个章节后面还有哦,,后面更精彩!这个男孩子,给予了我,和我闺蜜并驾齐驱的可依赖。因着他工作的性质,我更能,肆无忌惮的,向他索要,一份,陪伴。是的,只有在闺蜜和他跟前,我可以睡的踏实。无关风月,人生自是有情痴。关于友谊。老公,即将回国。这个男人。我的小学同学。在我母亲去世的那年。转学,在新的学校里。他,是我的后桌。他记得,那个时候,关于我俩的一切。一起参加作文竞赛。一起,在学校的合唱团,他教我怎么玩架子鼓。在他的同桌带领全班同学唱《世上只有妈妈好》的时候,他听到了我的哭声,看到了我抽泣的双肩。在那年,冥冥之中。注定了,十五年前,在我第一个家破碎的时候,十五年后,他给我一个家,给我一生的守护。西藏,多么美的一个地方。在那里,我定下了自己的终身大事。我的小学同学,温语。他单一单纯如一张白纸。他说,亲爱的,嫁给我。或许我未必懂得你,但是,我了解你的十五年的时光,无人能比。施华洛世奇,我不知道究竟源于一个什么故事。于我,施华洛世奇。一条手链,一条项链。锁住了我今生的友情和爱情。每一个人的人生多少无奈,生活多少无语。我是一个任性的女子,恨不得所有人一起分享我的欣赏,听我的故事。不管别人愿不愿意,乐不乐意。z说,你不要,什么事都和别人说。有些事,学会独自承担,自己消化。可是,我还是想说啊。不然,我会憋的难受。比如,说那个让我死去活来爱了三个月,天崩地裂的伤心了三年的童刚。你们见过吗?永远不会了。这个背后策划给予我一个告别青春26岁生日宴的时候,永远停留在高速路上。那个安山脚下,说我爱你的男人。永远的,离开了我。然后,整个2014年。我崩溃到,差点陪葬了,自己。机缘巧合,有个人,给予了我。玫瑰,包包。烛光晚餐。这个人,与我,不是,志同道合。不过,依旧,感谢,他完成了我人生中其中的一个梦想:希望有个人能给予我一个温馨的日party。也是因着这个人的缘故,我与晶石结下了难舍之缘。家。一切,都是虚幻吗。我不会承认。因为,我切实的体会到了这份温暖。关于打道回府,全家总动员。连最小的成员。十六岁的小侄女。如是说:早知道,你现在所做的事情,不是你一生要去做的事情。你现在相处的人也不是你一生必须面对的人。你现在站立的位置更不是你一生都不可能离开的地方。你是如此的年轻,你当然可以选择你:()生而为人,于世

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