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第171章

罗骁说他的小时候没有什么太独特的地方。

没有樊小瑜以为的，什么家暴、早恋、霸凌、堕胎额好像这个他也没法经历

在那台古老的钢琴前，罗骁娓娓讲述了自己的故事。

我从很小的时候就知道自己不该来到这个世界上。我的父亲不要我，母亲恨我，所有我认识的亲戚都认为我是一块毒瘤。在他们眼中，我是我父亲欺骗母亲的产物，如果这个世界杀人不犯法，他们可能在我出生之际就把我扼杀在襁褓里了。

可是我被生了出来，并且在一天天长大。你能想象那种存活在没有任何爱和善意的世界里是什么感觉吗？我感受过，并且那也是12岁之前的我，的全部感受。

罗骁摸着樊小瑜的头发，他蜷缩在自己怀里，一动不敢动。

可是小时候的我不觉得这是不对的，我以为这世界就是这样。在很小的时候我还试着去融入过这个世界，和小朋友玩，哪怕被欺负也奋力反击是的，我一定会被欺负。我们那地方很小，同性恋三个字当时在普通老百姓的眼睛里就等同于变态。所以我从加入同龄人的第一天起就知道了，我一定会成为他们眼中的异类，我一定会遭到排斥。

但是其实，同龄人的排挤没有想象中的那么可怕，至少对我来讲不是。我毕竟是个高个子男孩，从小就比同龄人高，只是没多少营养，长得瘦。他们欺负我我就打回去，虽然可以让自己免受欺负，但因此我也不怎么快乐我没有朋友，没有人敢和我交朋友。

所以我干脆变得沉默寡言，反正我爱看书，我其实很小就不爱和他们玩那些吵吵闹闹的幼稚游戏了但是我没有钱买书，舅舅家不给我零花钱，饭钱也给得很少。我经常午饭吃不饱，晚上放了学又不想太快回家，我想在书店里看书，回家之后就不仅不能看书，还要忍受着他们

樊小瑜抬起头看着他：他们会打你对不对？

也没有经常打，只打过几次吧。

那他们怎么对你了？告诉我，我帮你报仇！

这话你已经说过一遍了，报什么仇，小笨蛋

而且要是能报仇的话，小妈肯定已经帮他全方位立体式地报过一遍了，参考那个向樊小瑜泼热水的人的下场

他们做的事在他们看来也许不是什么大事，甚至可能连家庭暴力都算不上。

那是什么？什么能比家庭暴力还可怕？

你想知道吗？

当然了！

冷暴力。

啊？

忽视，罗骁说，是比厌恶还要可怕的一种情绪。

樊小瑜愣了老半天，然后头顶冒出两个字：就这？

是的，罗骁认真地说，所以我说其实不是什么大不了的事，如果在不加任何前提的情况下这么跟人说，人家可能还会以为你是在逗他。

樊小瑜现在就感觉他是在逗他

但是你这么理解就可以了，罗骁说，我从小就是被外婆和舅舅一家带大的，我对父母没有印象，所以他们差不多承接了我对亲情的所有心理诉求。你可以假想一下，若一个小孩从来没有得到自己爸妈的半点关爱，而是在冷漠与嫌弃甚至是污言秽语的责骂中长大你觉得这样的孩子，他会变成一个怎样的人？

樊小瑜盯着他，摇摇头。

后来我看了些心理学书籍才知道，哪怕是一个婴儿，在襁褓之中没有得到来自母亲的足够的安全感，长大后都可能变成一个性格敏感、待人冷漠甚至人格有缺陷的人。我不想评价我在舅舅家的那十年到底如何，我只能说，和一切爱与温馨等词汇都没有关系

我每天在极度恐惧中醒来，又在极其崩溃和自我怀疑中入睡；我每天都要受到千般辱骂万般指责，还要不断被人灌输我就是个垃圾我就是个人渣；我有过努力讨好他们的阶段，可换来的是更可怕的冷漠与嘲笑

这些放在一个成年人身上恐怕都容易让人情绪崩溃，尤其是这些厌恶和恨意不是来自别人，而是来自你以为的最亲近的人，你以为的足以承担父母角色的亲人们我不记得我是怎样熬过来的了。当时的我还不到十岁，可我却对此已经习以为常，甚至认为，这个世界，本就应该是这样的。

樊小瑜一动不动地看着他，说不出一句话他显然光听听就已经快崩溃了。

本来一直如此也就好了，罗骁苦笑一下，如果我一直活在黑暗中，也许就学会苟且偷生，得过且过，不再有任何挣扎了可是在我八岁那年，我表弟出生了，也就是我舅舅的儿子。

啊？

嗯。全家人开始围着那个小孩儿转，将所有的爱与关注都倾注于他。我站在一旁就像是个外人，当然我本就是外人，我都不跟他们一个姓，我还被养在舅舅家，也不过是他们怕外人口舌而已

但是那个婴儿让他们对我的恶意变本加厉起来。我舅妈甚至会拿她对儿子的好来挑衅我，让我更加深切地感受到，我是一个没人爱的小孩，我是一个没妈的小孩

其实我真的不知道她这种做法意义何在，让我羡慕？还是嫉妒？我本来是不恨他们的，哪怕他们对我造成的伤害这辈子都无法愈合，但至少在那之前，我以为我是不恨他们的。

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