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第75节(第2页)

我花了很时间遗忘,却在珍珍到来那年再次上演。

我母亲是个多愁善感、甚至懦弱的女人,小三找上门,她除了保持沉默,没有任何手段。

她的记忆其实有很大偏差。珍珍最初到祝家,我其实并不喜欢她,甚至厌恶。

她让我想起了很多屈辱的瞬间,直到她遇到跟我一样的处境,我才明白,她何其无辜。

她有次生日,买了蛋糕请我吃。我那天忙着处理我妈的事,不小心将她推进泳池,差点淹死她。

从此以后,我不敢再提她的生日,也畏惧那个日子。

她跟你一天生。我那时总以为你是5.21,大概是因为珍珍。

当然,很大一个原因,或许是我不够重视、在意你。那时的我,潜意识里并没把你当成一个很重要的存在。

我很抱歉,抱歉让你在意这么多年的事,我却没有任何记忆。

母亲最初被关进精神病院那几年,我无法忍受这个结果,一直排斥珍珍的靠近,却又无法拒绝她带来的温暖。

我知道,她也讨厌祝家。

她爱自由,爱外面广阔的天地,她经常与各地朋友出去旅游、冒险。

祝淮安想把她培养成第二个我,想让她为他的宏伟蓝图更上一层楼,想让她成为一个他晋升的工具人。

我做恶人将她赶出北京,在外人面前与她水火不容。

或许我周边的人都不解我为何对她如此苛刻,我也承认这点对她极度不公平,却也不后悔做这决定。

前三十年,我在反抗中成长,在压迫中爆发,在屈辱里形成我独有的价值观。

我从来不是一个好人,甚至可以说是一个恶人。

我做过许多错事,错付很多人,也亏欠很多人。

我无法为自己辩解,也无从辩解。

珍珍车祸事件,我至今难以释怀。我的罪行累累,恐怕这辈子都无法洗清。

我却还有一个妄想——我与你纠缠这么些年,不管后事如何,至少在你面前,我想做个清白人。

我心存侥幸,想你可以原谅我、理解我。

进去两年,我经历很多惨无人道的事。

我将自己定格为“罪人”,任由那些人辱骂、殴打,任由那些人趁夜朝我铺盖里倒水、撒尿,任由他们对我进行各方面攻击。

他们有的是杀人犯,有的是经济犯,有的是抢劫犯,有的是吸毒犯……

长相其实并不算凶神恶煞,只是这些人太无聊,总爱找点事做。

我的鞋子总是湿的、脏的,我的被子大股霉味,各种各样的味道都混合在一起。

睡觉时,我总是闭着眼,失眠到天亮。

钢筋、红砖砸在腿上,钻心刺骨的疼。

养伤那段日子,我无法下床,护工替我清洗身体,总是粗鲁地摸过我的胸膛,随意落到任何位置。

我最不能忍受的便是躺在床上拿尿盆接,护工毫不顾忌我的隐私,赤裸的目光看遍我的全身,甚至有意抚摸我。

我强忍着恶心,无视她的打量,告知自己是在接受惩罚,不是享受,我这样羞辱地度过三个月。

前一年,新伤、旧伤几乎没好过。

炮灰总被迫成为团宠  慈母憨儿  网游之宅心人后  重生之攀上佞臣  秦家有女  长夏少漫  重生后,摄政王每日想着以下犯上  以劳相许:富家小姐还债记  夜明珠  隐婚盛宠:总裁大人深深爱  狼犬  艳体缠绵-上  不若就此长眠你心间  我的仆人他很绿茶  漫步末日路  嫡女盛宠录  美食大亨  强行入梦(高H)  色即是空 非你不可  重回九零花开好  

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