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可是如今钱已经被偷,他也没有给我打这个电话,我打过去电话后父亲只是告诉我。
“你也知道你妈妈的情况,我去借了没有人肯借给我们。”
我听到父亲叹气的声音,我忍不住哭了起来,父亲在那边沉默了。
此刻我想没有人能理解,也没有人知道作为一个父亲,自己的女儿生患绝症,自己却连一千块钱都拿不出的无奈了。
这种心痛应该能达到最好境界吧!这种心痛或许真的能让人窒息。
老公接过了电话给父亲说了一会话,父亲深深的叹了一口气后说他也实在无能为力。
看着父亲的无奈老公的无奈,我不想在拖累他们,突然好想死,有时候人在绝望的时候。
死甚至都是一种期盼,一种奢求,可是放不下的人,事,又太多,我也不想放弃,眼泪就像瀑布一样冲刷。
我不知道是应该怨恨我的命运,还是怨恨老天,心里一遍一遍的问着老天。
“你为什么对我这么残忍,人生残忍,家庭无奈,生病残忍。”
甚至想如果在我刚出生的时候就死了,那是一件多幸福的事,或许一场车祸死于当场。
这样是不是就没有这么多痛苦,可是活在这个半死不活的中间,折磨你的往往不是身体,还有最无助的灵魂。
我羡慕的太多了,也想好好活一次,有闺蜜,有孩子,有老公,有点小钱。
我想世间一切如此美好,买点我喜欢的东西,可是这一切都已经是幻想。
不管是身边的人,还是朋友,他们都拥有这一切,可是我拥有的只是对她们的羡慕。
老公想如今还剩几个疗程,再去求求他的姐姐,因为只有他的姐姐有钱。
老公给五姐又一次打通了电话,又开始向五姐借钱,可是还是没有借到一分钱。
给二姐也打了电话,刚开始二姐一直不接,我知道她是怕我们借钱。
后来打了几天她才接上,只是告诉我们没有钱,老公大姐说让老公别担心。
以后孩子她会帮老公托大,能帮老公的也就这么多了,突然感觉她们已经给我准备好了后事。
突然感觉她们已经见证了我的死亡,因为大姐的这句话,我的心好痛好痛。
我想活着,我想回去,我想回家,我想我的孩子我自己养大,因为是远嫁,我两年没有在见过父母。
我想抱着我的女儿,我想回家再看看父母,太无奈我决定放弃治疗。
带着孩子回我家陪着父母走过最后的时光,那天心情也差到了极点。
有一个姐姐是一个群里的,她给我给了五百块钱,让我先去生活。
我没有告诉老公我决定放弃的,朋友圈没有办法发我的心情,发多了只会让更多的人笑话。
老公打电话借钱后,没有借到钱,听到的全部劝说让他放弃我之类的话,今天是我很绝望。
也同样很难过的一天,满脑子就是想回家,想见我女儿,见我父母。
因为我知道我时间不多了,晚上的时刻我在之家发了一个帖子,因为这种心情也只能在那个平台诉说。
那个帖子发出去后收到了很多问候。
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