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不知道为什么,面对他我总能轻易的透露出我的心事。既使我们才认识短短几个月,有时我在想相处的多久并不影响什么,重要的是能够安心的停靠。
他总是适时的回应我,他会陪我一起臭骂,他也会加入自己的见解,多少还是有被说服什么。
当然。不是关于收敛什么,是想法的改变吧!
还是有一种的不服气吧!拿起多久没用的信纸,既然老师想听我的见解,那我又怎能让她失望呢?包括扫地的问题、感觉的问题,我都说的很清楚。
剩的只是导师自己的判断,虽然我还是不相信她会改变她的想法。
明天就要亲手交给她,虽然不清楚她看不看。
我绝对相信我今天够安静、够诡异,已经不是第一个朋友来问我说:「你怎么了?这么安静?」这也是我不知道第几次摇摇头。我不知道为什么自己不透露任何事情,可能是因为有人曾经密报给我听。
在我不知道第几次的鬼扯怒骂,总不自觉的对朋友诉苦,我朋友表面不说,实质上悄悄的厌烦。
我只是觉得从别人口中听到这样的事情,让我觉得很受伤。
其实她可以直接跟我说,我又不会对她怎么样,从别人那里听到,比自己说出来更伤人,我现在终于懂了。
所以这是我选择沉默的原因吧!既是我知道到有些人真心的想了解,但我确实不想让那样的事情再发生,其实眼线真的很多,既使他们都没有真正现身过。
我听说在我被老师叫到外头时,珮仪那群人很开心的说着:「要被叫去训话了。」
她们其实都懂老师找我的目的,这不就是她们设下的陷阱吗?所以,那五人组一定都知道。
在不堪其扰的诱惑下,我还是微微的透露些微的事情,但我也绝口不提我眼泪的事情。
我不想让人知道这个属于我的脆弱,既使是朋友。
其实他们都没有多说什么,但我是明白的,他们并不想特别的划清关係,说中立也不为过吧!既使这只是假象。
曾经有朋友问过我:「你会介意我跟珮仪说话吗?」我可以很肯定的跟她说不会,不是我多么的大爱,只是我明白,每个人都有个人的交友圈,我没有什么资格去限制任何人。
她真的不需要为了我去改变,我也知道她偶尔会说出和我志同道合的话,我不知道是真实还是虚假,但至少这是她对我的体贴。
那封给老师的信就这样不小心的流传在朋友间,有人说你写的太客气,她毕竟是老师,不能说出太超过的话,我可不想再掉落一次陷阱,只是一直没机会能拿给老师。
就这样拖到放学的时候,老师看着我给她的信,她说着:「这是什么?」
我很简洁的回答她,给你的。
我是不知道她有没有特别的去处理,反正在隔天什么事情也没发生,但我至少做到问心无愧,我这样就可以了吧!
至少有为自己努力过一次,只是人有时真的太过不知羞耻,老是嫌说她们扫的范围太大,竟然也很不服气的按照自己的原则。
而我也按照自己的原则来做,既然她们要这样分法,那我就继续坚持自己的扫法。
所以我很简单的,霸扫了。那区块的落叶,遗留了。
我那卫生股长也无奈了,虽然他也觉得我扫的比较广,但每个人都不退步也不是方法。
我又委屈求全了。
我不懂我为什么要这样不够坚持,只要把国中的方法拿出来用,不是就好了吗?终究还是不想让卫生股长为难,不是心软,是有些必需放弃。
国中和高中终究还是让我改变了,我不再像以前的不留情面,不再像以前的坚持对的,我变得软化了。
而从什么时候开始她也变得如此可怕,而我却为她忍让?
或许,以前是看错她了,毕竟她的朋友一个比一个还有兇险,我又能如何期待她的出淤泥而不染?
看着天空我发呆了。白目学长就静静的坐在旁边,摸着我的头,有着宠溺。
而从什么时候开始,我跟他如此亲近?我在心里悄悄的打上问号。
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