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不知道他还记不记得自己说过的话。他说:「有些事情不想用视窗讲出来,需要真真切切的面对面。」
心意这种东西,他不希望在这虚幻的世界说明白,却没有想到,最后还是运用这样的方式让我知道,他一定会懊恼吧!
其实,他没有叫我回答他的问题,但我说着不要喜欢我,我不能再跟以往打哈哈过去了。
毕竟他对我很重要,我不能这样再把它拋到脑后,不能再假装什么都没有发生,所以我还是选择了往前。
「为什么不要喜欢你?」我没有意外的明白,他终究还是会问这样的问题。
而我只能绞尽脑汁的想出为什么,却不愿去真正的面对心中的原因。
感情中我有想像中的固执,在一切还没察觉时,我什么也保证不了,所以我不能这样去伤害别人。
「因为我很白烂、很机车,不值得你去喜欢。」
我承认我说不出太多的理由,只能说着一些无关紧要的原因,努力的去说服他。
「没关係。我比你还白烂还机车,值与不值我自己决定的算。」他就是这样择善固执,只要是他觉得对的都愿意去做到最后,我都不知道如何去说服他了。
挫败的跟他说声再见,明天又是怎样的心情呢!?
拍打自己的脑袋,别再停留那天。
在午休结束的鐘声响起时,白目学长叫住了我,说着:「我还以为你不会再理我了呢!」
我困惑的问着他:「为什不要理你呢?因为告白?」拍拍他的肩膀,我对他笑着说:「别去担心那样的问题啦!我又不需要因为这样而失去一个朋友。」
他似乎也被我的笑容给感染了,也给我一个很阳光的笑容。
果然,这样笑容还是最适合他的,我不希望他因为那天的事情,而失去这样的笑容。
摸着我的头说着:「真是特别的人呀!」
其实,他的心里总有一堆心事,而在部落格上他选择对我坦白。
那时的我了解他的懊恼,因为他非常的想要留住我,而听到可以晚点退休时,他是如此的兴高采烈,因为他想这样陪在我身边。
而我却要先离开这职位,让他可以跟我相处的时间越来越短,而我如果离开,一切都要消失殆尽了。
所以他才会这么努力的想要挽留我,而他做的那些都是我没发现的事情,我笑着他傻。
究竟我有多么好,可以让他如此付出呢?我迷惘了。
其实那天过后,我们什么都没有改变,只不过对话越来越坦然了。因为没有需要掩盖的心情,而一反往常的我们说着一开始的第一眼,我笑着说他白目,他笑着说我头发很乱。
而我忘记跟他说,我私底下都叫他白目学长。
只不过他快要去台北比赛了,这几天可能没办法再继续跟他哈啦,我只能这样的祝福他。
但我懂那比赛的难度,所以没有傻到叫他没得前几名不要回来,只要尽力就好了。
真的,学弟们都比我们还坦然的开起我跟白目学长的玩笑。
早在一开始所有感觉都无所遁形了,不是吗?
明天就是他要去台北比赛的日子,在最后跟他说声加油,我就不再打扰他了。
在这没有他陪伴的四天,我开始觉得不适应,或许是因为习惯有他的陪伴,而这真的是可怕的惯性,都不自觉的感到寂寞了。
我很想他,很想很想。既使什么都不愿意承认,但我真的不得不说,我喜欢他。
早在不自觉他的些微的体贴些微的靠近,就渐渐的喜欢上他。
而在失去他的陪伴的时候,我才明白自己的心意。
原来一切都在无形之中发酵,只是需要一些有办法察觉的契机。
我想,我们谁也没有特别去承认那样的感情,就允许这样的曖昧。
我拍打着他的手,要他不要这么放肆,也不要一直缠着我,我讨厌这样没有呼吸感的空间。
他真的很好,只不过缠人了点。
或许还没跟他说在一起,是我害怕失去这样的自由感,因为这样的缠人,真的会让我感到厌烦。
所以,察觉的心意让我犹豫了,脑中想说出口让他明白的心意,停留了。
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