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后记(第1页)

其实也只是我的牢骚&《爱情攻防战》故事背后的黑暗史――开玩笑的啦哈哈,只是想来说说有关这篇故事的小事情。

先来说说为什么会突然想打后记这种东西好了,想想虽然我完结过的故事也不多,而且文末有的也尽是些屁话而已,只是,就,《爱情攻防战》大概可以算是我内心的某个指标、里程碑,或是一个转折吧……

那天突然发现,从我第一次发表故事开始,已经过了五年多了,虽然中间有断过一阵子,除了觉得时间过得真快以外,也有点哀伤自己的產量好少哈哈哈。

不过,五年了耶,也算是我目前人生中一大部分了耶。

我想我这五年最大的收穫就是认识了老娘与吠物,她们总是在我消沉到b18的深渊时拉我一把。一时半刻说不完的。

一路从高中到现在大学了又突然写起爱攻防的番外,这故事可以说是陪我度过了最青春的一段时光。

虽然这故事的起点从国中就开始了,现在回想起来才觉得多么微不足道的升学压力中,每天最兴奋的就是建构这个故事。

国中的我不快乐,柯宥庭与周宣怀的生活让我期待与羡慕;但上了高中之后,我更不快乐了,于是我更埋首于爱攻防这个故事。我需要一个生活的重心、一点对未来的希望。

可是我才发现,我不快乐是因为,是我自己太天真太不切实际,所以无法承受在真实世界受挫的痛苦。

(额怕大家想歪,我说的不快乐是我自己的心理问题,并没有什么可怕的事情)

我对爱情、对生活、对自己的所有想像都反映在故事上,我总是活在自己的小世界里,只喜欢接触自己熟悉的一切;所以我也知道自己在现实世界会是多么不堪一击。

于是懦弱的我当然选择逃避,然后又是恶性循环。

现在的我读着概论,想着布赫迪厄的学说,写着有关性平教材的观察结果――我读了我所爱的科系,虽然还有点生疏但我爱我现在的所学,但就是突然地,我又再度明白,一切都变了。

不再是同一间教室,旁边不再是同一位同学,没有制服,没有朋友。

也不是说情况很糟,但就,真的有些东西不一样了。

连我也变了,你们看得出来,没错吧?

我没有了憧憬,越来越容易意志消沉,也越来越容易哭。

但我也明白只有我能救自己脱离这种情况。

没有了我最爱的场景,也过了我最嚮往的年纪,我迷失了,失去了我的心灵寄託。

听起来很可笑,但我的确就是这么不堪一击。

打到这我也不知道自己到底是想表达什么了哈哈哈,好黑暗的后记喔。

不过奇妙的是,也许是写第三人称的故事比较容易置身事外吧,有时候遇到了相似的桥段,这样一写会有种旁观者清的感觉,故事中的各种安慰或是应对反而开导了自己;算是个很特别的体验吧呵。

其实压力大番外还有另外一种完全不同的版本,背景设在大学,但我觉得,还是让高中时期的宥庭跟宣怀继续留在我心里就好了。我无法改变生命中的某些时刻,只好想像各种情况。

宥庭跟宣怀真的是我心目中的梦幻情侣,但梦想终究是梦想而已,我们保留最美好的时刻就好了吧。

我回不去了,这是个不争的事实。

谢谢看完这乱七八糟东西的你们,谢谢陪我写了五年故事的你们。

真的,谢谢。

我想我只是需要一点时间调适而已。

然后这次真的不用等我了,我是指,可能再也等不到那个只会写白烂校园爱情剧的无关风月了。

虽然我真的超喜欢也超嚮往白烂校园爱情剧。

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