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阿难成为桥,看着女孩与江阿生相遇相恋成亲、一路扶持彼此,生儿育女,直到老,直到死然而那座桥又做了什么,他自以为的为她受苦受难,然而对方却从没有回头看他一眼。
他所谓的爱恋,只不过是自以为是。他以为自己是受苦的圣人,可实际上,只不过是个用漂亮的话包装自己胆怯的蠢货。
我曾经,害怕被拒绝,所以选择缄默。守在女孩身边,自以为这样能换取她的心,她的垂怜。可我依然为此妒忌、心慌,害怕女孩因为他人的出现离我而去。
然而,那些我没说清楚的话,却让女孩產生了误会。
那段时间里,女孩所陷入的的徬徨、惶恐、甚至被诬陷的过程,都让她受了伤害,而我却后知后觉,并在事后不停后悔。如果,早知道说清自己的忌妒,自己的期望,她会不会早就接受自己?
会不会不至于孤立无援?
可木已成舟。
她走了,离开了国境。
这些时候,我曾想像你遇见了另一个人,恋爱、结婚、生子,甚至不会再回来。
可那些想像,我觉得,都是虚幻的,你是多么努力的人,就算失败,还是一直看着前方,勇敢地前进。我知道你会在国外,为自己的未来努力生活学习。
陪着你考试的时候,看着你在餐桌前打盹的时候,很多次,都想抱抱你,让你靠着好好休息。
我知道你有多努力,所以,当你终于达成心愿,我真的很为你高兴。
当你说,不想去的时候。我不知道究竟发生了甚么事,让你產生这样的想法,是因为有个人改变了你的主意?
可你问我凭甚么管你?
我却答不出来。
我想理性地为你分析好坏,可我却也做不到理性面对这件事。如果我说爱你,以爱为名,胁迫你就范,又跟流氓甚么两样?不,也许你也不会接受,那时我让妒忌佔据了内心。有个人让你为他改了主意,我竟然很羡慕他。
可我却甚么都没为你做,甚至连你的焦虑都缓解不了,连你受了伤我都不知道。
你问我喜欢甚么样的人?我却还想着,你连我喜欢你都不知道。
可是我明明,怯懦的,连说都不曾对你说过。
对不起,我总是用朋友的身分,贪恋你的美好,你的温暖,却连爱都不敢对你开口。
对不起,这样怯懦的我,却还是想要贪求你的爱,你的心。我还是想跟你分享生活,无论是悲欢喜乐,我想要在你徬徨的时候、痛苦的时候,能堂堂正正的在你身边,陪你分担一切的权利。
我曾经以为自己是阿难,可我不想成为他。
晓晓,我爱你。一直以来,都爱着你。
如果还来得及,能请你接受我吗?
这是封没有署名的情书。
许澄晓不记得自己是在哪一段停下了打字的手指,是从『她走了』开始,还是『这些时候』开始,她的视线开始不由自主地追随文字,一段一段往下阅读。
是甚么让她联想到顾昊英?
是说她在餐桌前打盹的时候,还是说不想去的时候,那些未解的问题,彷彿都在那些文字里有了解答。文字彷彿有了声音,有了温度,串流成河淌进她的心里,微烫,微慌,却捨不得移开眼。
手指滑上了那些文字,赶不走那些心慌、讶异、悸动、希冀……如同成群的蝶儿扑在心里骚乱,翩飞的轨跡却指向同一个方向。
太狡猾了……
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