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小时候,妈妈身体还好的时候,她经常会带着我出去玩。
我喜欢去快餐厅里吃汉堡,那里有安了滑梯的儿童乐园。她挑一个临近的座位,叮嘱我小心,我在她的目光里,一个骑士般雄赳赳气昂昂地爬上去滑下来,向她证明我的英勇。
滑梯下面全是泡泡球,我扑通一声掉进去,淹没在海洋里,复又大力钻出来给她看。
她会笑。这个时候,我看见她,我看不见我自己的渺小,我总感觉我像一个男子汉。
回家她牵着我,在门口红色的贩卖机里买一罐姜糖茶,拧开来给我先喝一口。我不喜欢这个味道,太冲,辣里有苦,苦里还有甜,五味杂陈,使我想起家里的小阿姨做肉丸之前的调料。
妈妈喜欢喝,或者说她愿意喝,她是个爱漂亮的女人,任何标着“女性”、“健康”、“美容”的产品,她总愿意去试一试。
年幼的我对此嗤之以鼻。
后来妈妈去世了,我也听惯了风的温柔与怒号。
妈妈走的第十年,我逐渐开始喝这一款饮品,期间包装改了一次。
妈妈走的第二十年,我却不愿意再喝了,太过五味杂陈,里头包的是肉丸的调料,还有思念。
对不起,我太想你了,妈妈。
我在看你的书架上的书,尽是晦涩难懂的一些书籍,我总不愿看,我也不懂为何你给年少的我念《呼啸山庄》、《乞力马扎罗山的雪》,诸如此类的书。
里面的人名照旧让我一塌糊涂,凯瑟琳又生了凯瑟琳,这好像《百年孤独》,所有祖辈都是一样的名字。
后来的我也不喜欢此类书籍,这会让我想起你被拦腰斩断的文学梦想。
你爱了他,生了我,而后着了魔。
在你去世之后,我无数次翻阅你留下来的书本,上头用蓝笔、红笔刻下的字迹,原来是你泣血的声音。
《呼啸山庄》里你划了一段,“如果你还在这个世界存在着,那么这个世界无论什么样,对我都是有意义的。如果你不在了,无论这个世界多么美好,它在我眼里也只是一片荒漠。”
我的手指在书墨上绕来绕去,最终也没有想出个评语。
我曾捶足顿胸地恨,你有那么爱他吗?乃至发疯,要为他去死,把我一个人丢下。
你走后的第二十年,我重蹈你的覆辙,我也如你划线的那段句子一样感同身受,但我不能死、不敢死,因为她死在了我前头。
她死了,我恍恍惚惚地为她收尸,雪地上氤氲了一大片,满目赤红的血。
她姿势怪异扭曲,披散着头发,还有破碎的内脏,或者那其中还藏着我未出世的孩子。
这和你走的那一天重迭,我跪在雪地上看鸣车呼啸,急救车上的灯是闪烁的红,地上是留下的红与器官。
那之后,我从此不敢食任何动物的内脏。
她死透了,没有生还的可能。但没什么人斥责我,大家安慰我,无非是说一路走好,节哀顺变这一些。
我痛恨这样惨烈的死法,痛恨名着书籍,痛恨你和她。
但我想你和她也是恨透了我的,左右是“如果没有你就好了”这一句,我听腻了。
妈妈,如果在你这里我的存在是无可厚非与不可抗力,可在她那里,我做错了事,我向满天神佛忏悔,也向你忏悔。
我注意到她,是因为她在你的坟墓前和我说,你做了一阵浪漫又自由的春风。而后我在感动与想象里自我洗脑,强行寻找本来不存在的“救赎”,藤蔓一样缠上了她,不停病态地重复“我爱她”,以此来达到与自己的和解,她做了这其中的牺牲品。
一尊我感动自己的牺牲品。
我真的爱上了她,我也不知道这是日复一日的暗示使然,还是她本身就拥有让我爱上的力量,大抵是两者都有。我说不清,我也不愿意往深处想,如果答案是“自我洗脑”更占上风,那我就要恼恨自己亵渎她与我神圣的爱情。
但我最终还是做了坏事,我找回了她,被拒绝之后,我把她囚禁在我准备好的别墅里。
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