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第三章下女老师f(第2页)

看着那个不惜与学校撕破脸的m,我才明白到,m愿意为了我,甘愿付出自己的前途。他能够知晓我的心思,就算是我不开口,不把情绪放在脸上,他也会知道。当他知道我的感受和渴想时,他愿意拚命去满足,拚命去为我争取。即使他会与校长结下樑子,也许会影响自己的职场生活,也许他再也没有机会加薪,也许他会失去工作,但他依然愿意为了我而发声。

我这才体会到,m愿意给我我想要的爱,也就是为我付出的爱。这比任何事情都重要。

无论是让我可以得到一个半价的热三文治,还是为我争取更好的待遇,这些都是为我付出的表现。只要m是一个愿意为我付出的人,就算他有多幼稚也好,那都不再重要。只要能得到那一份爱,就足够了。

然后,我接受了他的追求,而且我变得更主动起来。我们会偷偷牵手上班,好几次差点被学生看见;他还会偷偷到美术室中和我食午饭。我们正在处于热恋期,我知道这个形势非常良好,要是时间一长起来的话,可能我和m的关係会改变。我很想留住这个男人,我很想留住那一种甘愿为我付出的爱。而唯一可以拥有他的方法,就是用婚姻作为我们的约束。所以,我用了一个方法,我故意在学生面前把m的暱称说了出来,让学生们把消息推出去。果然,当学校所有人都知道我们偷偷恋爱后,製造了一股无形的压力。在很多人推波助澜下,m向我求婚了,而我也高兴地把戒指戴上了。

我成功抓住了m,以为只要和他结婚了,就能永远守着我们的爱情。可是,谁也不会想到后来会发生那件事。我以为m与其他男人不同,不为因花心而做出那种越轨的事。我曾经以为他付出的爱,只是为我一人而付出。我以为,在他心中,我是一个特别的存在体。可惜,这都是我的以为而已。

在那个爆料留言前,其实m的出轨是有迹可循的。其实我们结婚后不够一年,我就有感觉他对我变得冷淡了,而且是很明显地感受出来。在我印像中,他是一个不太会说谎的人。那一阵子,他经常留在学校加班,然后晚一点回家。当我问他去哪时,他不是说留在学校,就是说去了健身房。最重要的是,我感觉到他对我的爱开始变质。他再不会为我着想,很多事都不迁就我。跟他对话时,总能感觉到一丝丝的不耐烦。

其实,我在那时候就有怀疑过,m是不是对我厌倦了,他是不是爱上其他人了。

接着,那个留言突然出现,学校顿时变得乱糟糟的,所有人疯狂地猜测谁会是那个主角。虽然所有人都坚信不是我的前夫干的,但我却比所有人更不信任他。我很清楚,那个人一定是m。为了确定我的怀疑,我想要找到一些证据证明。然后,我想起有一天晚上,m很晚才回到家,而回来时是满头大汗,神色很紧张,只说了句刚运动完就回房了。我想着那一天他的异样,然后偷偷走进了警卫室,调了那一天的录像带,查看有没有m的行踪。没想到,真的让我找到了他和那个小社工走进学校洗手间的片段,而且她身上穿着我和m的那件情侣外套。

那一刻,我知道我失去了m,我的位置被人夺去了。我无比的愤怒着,我无法原谅m背叛了我,我无法原谅m把我独一无二的位置给了别人。我下定了决心,要向他復仇。

无想到的是,第二天早上,他在早会上向所有人发了言。虽然他所说的每一字,每一句都是谎言,但不知为何,我听得非常入神。听着听着,我感到后悔了。他的说话让我想起了当初那个为人付出的m。即使我知道他就是那个出轨者,也是他让其他两个同事陷入苦境的。但那时我看到的,会不会是m真的想为了拯救他人而说的话,会不会是他为了让我免受学生们的闲言闲语,而做的行动呢?很荒唐地,我在那一段言词中,再次感受到他为别人付出的爱。

我立刻后悔了,打算把那一段片段交给他,向他坦白一切。也许他会为我改过,也许我在他心中还是有地位的,也许他会为我放弃那个小三,我们就能回到以前那样。

比起破坏一切,我更希望把生活变回从前的那样。

但是,这个计划被人破坏了。当天晚上,我找到的那段闭路电视片段在网上公开了。当我发现时,讨论区已经变成一个修罗场,所有人已经在批评m的所作所为了。我很失措,我不知道为何会变成这样。我不断地打电话给m,他没有接通。我内心很慌张,立刻跑回学校,在我位置中不停翻找装有片段的u盘,却无法找到。我一边哭泣着,一边把桌上的书都推倒在地。就好像是,我和m的爱情,同样消失在这重重的书堆中,永远找不到一样。

或许,我所追求的爱根本不存在吧。没有一个人会永远地为我付出,终有一天,他也会放弃我,不再以我为先,不再愿意向我付出爱。为人付出的爱,只是一种短暂的感觉。当那份强烈的感觉消失时,也就会变得坦然无存了。

后来的结果,你可能会知道,m失去了所有的事情,而且他和那个情人也分手了。我亲手破坏自己的爱情,也亲手破坏了m的人生。而我,也变回遇到m以前的我。虽然我是感到后悔的,但毕竟是m外遇做成的结果,所以后悔造成的影响并不是太长。我在家休息了一段时间,没有打开过手机和电脑。好好沉淀后,我才回到了学校,打算重新面对人生。可是,一切却改变了。原来不和我说话的老师们,会跑过来安慰我;美术室门外贴满了学生们的慰问纸条;无论我走到哪里,人们都会对我投射出不一样的眼神。他们无时无刻,都会想要关心我,让我的心情可以更好。

这简直是一个地狱。

我讨厌这种同情弱者的关心问候,我讨厌成为别人眼中一个可怜的失婚妇人,我讨厌这种在低谷中的假情假意。

「老师。」

我愕然地回首,太不知在甚么时候,站在我的背面。他脸带微笑,神情中透露了内心中的期待,缓缓地开了口。

「现在,我明白到甚么是为人付出的爱了。」

说完,他从口袋中伸出左手,慢慢打开手掌,露出属于我的u盘。就像被一千枝利针插在我身上般,我一下子感到毛骨悚然,但愤怒在转眼间就把我吞噬了。彷彿把我的双眼染上红色,把我的双手化作一把利剑,要把眼前的他送到地狱的深渊。

「像这一种被同情的爱,我一辈子也不需要。」

这是我最后一次和太说话,也是我最后一次见到他了。我无法想像,他的脑海中是如何运作的。我后悔我向他说过我渴想的爱,或者应该说一些教科书上的答案。要是如此,可能今天的结果就会不一样了。

后来,我离开过学校一段子,然后隔了几年才回来再工作。虽然那些事对我影响很大,但现在毕竟过了很久,而且我也没有再跟事件相关的人联络了。所以我回来工作了,毕竟现在的薪金因而变得很理想。(??)太会否是喜欢我?我觉得不太可能。我更多是觉得他是一个对爱误解,用错的方法去得到爱的小男孩。虽然他这样的行为,可以理解成他为了得到我的爱。但是,为甚么我能够确定他不是喜欢上我,原因是太的本身。正如我所说的,他是一个很特别的男生,而且是一个艺术能力非凡的学生。在他的画中,会表达出他的想法,我经常可以感受到他的内心世界。在他高二的那一年,他拿到一个中学艺术新星奖,而他的得奖作品,名叫《蓝色浪漫》。

那一幅是在描绘迷雾中的两个男生。

这就是我认为太不可能爱上我的原因。我不确定会否与遗言中的「不为人知的爱」有关,也许遗言所说的事,与m的事件无关。(??)我很确定太是自杀的,当我看到那句遗言的图片时,我就已经确定了。这是因为这个「我」字,只有他会把这一笔倒着写。毕竟我做了他三年的老师,这种事还是认得出来的。

(??)等一下,接下来你会找我的前夫吧?可以拜託你一件事吗?谢谢。

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