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第十二章 夏末的情绪（第1页）

当所有的事情感觉都很不顺心，坐立不安的时候，就开着车子外出逗逗风吧，管它要去什么地方，管它多少迈的速度，只要能治愈这糟糕情绪。

横穿过海浪边缘的马路，如果人生需要一百分的满卷才能及格，那就用百分百的努力去做，只要有期待就不会迷路，所有的烦恼最后都会消散成为不会再想起来的过去。

去任何人都找不到的地方，听起来如何，在你失落的同时，有多人正在不同角落里陪着你失落，过后你就是最棒的。

此刻正值少年，所有的幻想都可以当做无所顾虑的现实，虽然还没有得到那些想要的，但我知道属于我的那天终究会到来，是那种深信不疑的坚定。

很喜欢搂着那个女孩让在露台的粉色大床上数星星，偶尔还会有流星划过的画面，在只有风声吹过的深夜，幸福也就是这么简单。

只想就这样一直躺着，笑着，爱着。让我感觉到这个世界还有它温暖的一面，我祈祷它这一面能永恒的暴露在大家周遭。

想要彻夜起舞在充满花香的浪漫空间，有她陪着就算整夜都不会疲惫，只想就这样沉沦于爱情氛围，不愿轻易走出来。

我就是这种男人，只想要享受于此刻的喜悦，早就将手机关机，不会被任何事物所打扰。

只要将啤酒送入嘴中，我就会乱发神经，跟朋友聊天的语句停止不下里，没有丝毫禁忌，什么都会说，包括在床上能坚持多少分钟，哈哈。

酒精最后会使我的胆子大起来，到处打电话给暗恋的那些女孩告白，同样也能倒在地上起不来一直呕吐到不醒人事。

所以我也不知道酒精是好东西还是坏东西，只知道它能使人很快乐，比如酒后容易乱性，比如它能促成几千万的生意，再比如将来去丈母娘家的时候只要将丈母爹喝倒就行了。

我记得喝酒最过分的一次是在姐姐结婚的前一天晚上，失恋不到一个礼拜，心里很是难受，想要发泄一下，像电视里看到的那样，一瓶白酒下肚，然后我就没有意识了，第二天凌晨三点便起来去厕所蹲着呕吐，直到六点医生过来给我打点滴，过分的是前一天晚上我去姐姐家新房睡的，中间吐了多少次，我都没有直觉了，妈妈说，是姐夫伺候了我一夜。

姐夫，对不起啊，第二天结婚，还要大半夜为我收拾留下的恶心证据，怪不得后来每次都不敢跟我喝酒呢。

这座城市里面有太多诱惑跟欲望在无时无刻充实着我们眼球，早上的同事跟我说，昨天晚上去跟那个女网友第一次见面，吃完饭后，女的很赤裸的说她没有穿胸罩，想去公园的树林地下。

然后又说被之前的女朋友甩了真不爽，怎么也该我将她甩了，心里咽不下这口气。

去厕所的瞬间心里想，还真是男人离不开女人，男人骚起来首先要看你帅不帅，有没有钱，如果两者都没有的话，跟骚就不沾边了，纯属就是一每天窝在家里漆黑角落看然后再自我解决的屌丝，当然，我也曾饰演过这样的角色。

女人骚起来，就跟美丑钱都无关，只要在社交网络上一呐喊今天晚上想要人陪，一定有人会报名参加她的寂寞派对。

关于性，对于此刻身处的这个社会而言，都是公平的，都有资格去尽情享受属于自己的漂浮感，不管什么场景，什么姿势，只要肯花钱，都能实现，包括那些你闭上眼睛所想不到的，也不敢去想的。

晚上要去茜姐家吃饭，她喜欢喝茶，每次都要拉着我盘腿坐下给我好好泡壶好茶喝，记得刚开始的时候她说这茶贵的，一小包就要小几千块钱，我拿起包装看了一眼，老普洱茶，心想是有多老呢？比我的年龄还要老吗？

像是电视剧里看到的有钱人喝茶那样，轻轻拿起茶杯，晃了晃凑在鼻子地下闻了闻，果真是一股老树叶子的味道，等等，我怎么感觉有种喝红酒的时候动作，轻捏一口到口中，口感真心不如楼下超市卖的三块钱红绿插好喝。

她说让我闭上眼睛仔细听着茶壶倒入茶杯时候的声音，我听着哗啦啦不断灌溉的水声，像是偏离了这座浮躁的社会，在一片竹林的小木屋里面，周围还会浮现出鸟叫声。

睁开眼镜后，我故意说怎么会联想到上厕所时候的声音，茜姐说我不懂得享受，永远都达不到她的那种境界，这么好的茶让我喝就是一种浪费，我说她就是一老古董，浪费了一身去夜场钓凯子的皮囊。

不过即便这样，她也还是很喜欢拉着我喝茶，说我身上有种艺术气息，跟有艺术细胞的人坐在一起是一种享受，我想开口反驳些什么出来，她让我闭嘴不要说话。

我说话总是这么直接，有什么说什么。跟胸小的妹子说，你千万不要还觉得自卑，我都没胸。跟胸大的姐姐说，我知道那些色眯眯看你的男人们都在迷恋你的大胸，可是你自己不怕摸着摸着就爆了吗？等等，你先不要打我，我知道现在的整形技术很安全，可是也知道失败案例不少呢。然后躺在女友的肚子上面，不断怂恿她，你去隆一下吧，我感觉摸你的还不如摸我自己的有手感呢，她自己用手摸一下说，我感觉挺好的啊，穿上胸罩之后就能把它们挤下一起，显得很丰满的感觉，我用胡子使劲蹭着她的肚皮来表示抗议。

最近好多朋友都在夸赞重庆妹子漂亮，水灵灵的，从街头走到结尾丝毫不会感觉到无聊，一路上眼神目送这个妹子消失同时紧接着就能把目光转移到下一个更加漂亮的身上，最后看的脖子都酸了还是不愿浪费宝贵的旅行时间。完美的身材比例，前凸后翘，肉眼看不到一丝赘肉，关键是那雪白皮肤，很容易让人产生犯罪感。

我在旁边一脸不屑的听着，嘴里说着朋友没见识，心里早就迫不期待想要去那里好好浪上一番。在部队当兵的好友快要退伍了，想着退伍后想出去旅游一个月，我想都没想就说去重庆吧，他问为什么，我说那里的火锅好吃啊，你想想咱俩一边吃着辣嗓子火锅，一边喝酒到天亮，那场景，跟《速度与激情》里面男主角喝酒的场景像不像，虽然连我自己都知道两者根本就是八竿子打不到一撇，可就是想用自己奇葩的口才将他说服。

我在电话这边说的口水飞溅，他在电话那边听的汹涌澎湃，最后他一拍大腿说来回消费全包了。我乐的眼睛快要眯成一条线睁不开了，嘴里还假装正经的说，我全程24小时为你服务，当你最专职的司机，当然，我不出卖色情服务，我可不知道他在部队那么长时间有没有改变性取向。

就这样，我给自己定了个小目标，在没有去重庆看到一排大长腿妹子之前，一定不会结婚。我承认我很色，但我的色从来都是能从外表体现出来的，而不是那种闷在心里用屌丝眼神去一直偷看的，我怎么说这话的时候有点心虚呢，一定是没有吃饱饭所造成的。

今年的盛夏在一点一滴小事的汇集中就要死去了，我好像有太多未完成的事情，比如跟深爱的那个女人去秦皇岛度假，在不简短的争吵中，早就遗忘了；比如在喝的烂醉之后闯入前女友家里，发现我喝醉后想的已经不再是她了；比如给自己定的目标是一个礼拜写两篇文章，可是每天根本就无法安静下心来坐在电脑跟前，还是觉得看电影跟玩游戏更加充实一点。

太多了，太多事情在明日复明日中被埋藏，我没有留给它一次喘气的机会便直接抹杀掉，是不是太多于残忍，残忍到脑海里忽然闪过堕胎两字。

最真实的感觉就是在夏季末秋季初迷了路，我喘着粗气徘徊在不属于两个季节概念里的空间里，甚至还有冬季的冰冷在不断侵蚀我炙热手掌。

我用颤抖指尖接过那片正在摇摇欲坠的树叶，将它撕的烂碎后高高抛起，看着下一阵吹来的风将它高傲带走，就像是带走我那些未完成的事情一样。

现在内心想的并不只是怎么成为一名优秀作家，而是如何才能成为每天穿梭在商业之间的成功人士，以此来解脱我每天的迷茫。不过我还有自知之明，结合自身条件，能很清楚的知道这个更难视线。

黑与白是最鲜明的对比，而我双重人格的展现总是显得那么令自己感到恐惧，忽然冒出来的想法总是会纠缠折磨着我好久，久到未来某天再次想起还是会无法平息。

我很不了解自己，是个情绪化十足的小子。喜欢和叛逆的女孩们相处，因为觉得她们抽烟喝酒的姿势很酷，因为我小时候内心脆弱试图在她们身上将这一缺点不断弥补。

命运它太过于随性，让我觉得自己有将太多秘密藏在不易察觉的潜意识里，我不能轻易触碰到它来抚摸它，不然我一定会毫不犹豫将它捏碎，即便它的本身是那颗跳动的心脏。

如果从天空最高处俯视，能不能一眼就看到我的生命在不断闪烁着倒计时，而连接我的另一个点应该是最暗淡的那颗星星，因为我不喜欢有太明显的存在感。

如果某天我对梦想的渴望超出了对年龄所控制的界限，我究竟会对这个世界有多失望？会不会被自尊温柔的掐住喉咙，任凭我怎么挣扎都不愿放开，让我每分每秒都在享受窒息感。

每天被一些杂乱毫无意义的事情困扰，浪费着能蹦能跳的宝贵时间，内心总是感觉跨年这个词语太过了冷漠了，我很是讨厌。

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