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第二十六章 在梦里心都会很疼（第3页）

时光荏苒，触摸不到的记忆会散去，结尾不算太美，却要学会附和。

没有学会败部复活，人生便成了一场场舞台落下后的谢幕者。

如果能提前知道这是一轮透彻了未来一生的是时间段，我当时会毫不犹豫将钟姗电话的挂断。

被玻璃密封的车内还是能听到车外不同声波掺和传进来喧嚣，街边的路灯透过玻璃将柔和的暖光散落在眼睛的瞳孔里，不带一丝温度，甚至还能感觉它在吸湿这皮肤表面的水分。

将车子的火熄灭后，钟姗还是保持上车时候的姿势，没有一点改变，过了会儿，自言自语的说：“他跟我妈离婚的原因是埋怨我妈在生下了我之后身材变形，在一起睡觉时找不回往常的那种激情。你说他早知道这样为什么要把我生出来啊？我的出生就是他们经常吵架的导火线吗？我只想拥有一份完整的母爱和父爱，哪怕是生活在穷到不能再穷的家庭。”

我眼睛一眨没眨，惊讶的而看着眼前这个女孩，一时之间不知道该怎么去安慰她。虽然她缺少一部分关爱，但从来不缺少物质方面的需求，她不知道有多少人做梦都渴望拥有她现有的生活。但这些人也不知道她有多需要精神方面的依托。如果此刻我这样劝说她，只会显得我很虚伪。

她也没有给我安慰她的机会，眼泪顺着那张精致的脸庞流进嘴里，声音只剩下了哽咽：“我去美国上学只是想寻找有关他的一点点背影，他究竟是经历什么样的人生，才能绝情到十几年都不跟我和妈妈联系。到了美国我才发现，想要寻找一个人真的很难，真的是比大海捞针还要难。他知不知道我是因为他才找的国外男朋友，即便我根本就不爱。他知不知道我一个人刚去美国的时候，身边没有一个认识的人，孤独到经常夜里会做噩梦，那明明也是我家乡的一部分啊。他不知道，他什么都不知道。”

钟姗说完情绪有些失控，解开完全带拉开车门向外跑去，我没想到的是情绪不稳定的她直接向着马路中央飞奔而去，我紧跟在她后面，一辆辆在深夜里开着近光灯的车子纷纷紧急刹车，然后传来骂声。

那刻我心里真的没有自己，全是钟姗。紧跟着她在马路中央跑着，即便突如其来的车子将我撞翻也无所谓。

不到二十秒钟的时间，一条街都是通明的车子灯光以及下车观看怎么回事的人。我用力抱着钟姗，硬生生的将她拖到了马路边。

好奇的路人在这时也纷纷围剿了过来，我看着逐渐增多的人群，用尽自己全部力气嘶吼：“滚，都给我滚，干你们什么事都滚。”

吼完之后我紧紧抱着钟姗，两个人就这样在马路边上待着。

她哭泣，我哄着。她咬我，我忍着。她累了，我让他靠着。

最后都没力气了，我搀扶到她到旁边一个公园里，两人都累得坐在了石凳上。

星空被突入其来的乌云所蒙蔽，像是专程跑来衬托我们两个人此刻悲伤的心情。

“旭光，你看我的双眼皮多么厉害，只要闭上就能覆盖整个宇宙。”累到没力气的钟姗，双手合十交叉，失重靠在我肩膀，闭上了眼睛对我说。

接着又说：“你说人死后会不会化作天上的星辰去守护这你最爱的那个人？”

话终，眨了下眼睛，努力把瞳孔睁开到最大，试图透过那片乌云看到被隐藏了的星星。

我将她脸上还未干掉的眼泪擦去，轻轻在他耳边说：“傻丫头，不许胡说，你还会活很久很久，你还有那么疼爱你的妈妈，你将来还会遇到喜欢的人，跟他一起再生一个像你这么漂亮的女儿。”

钟姗拿出手机，打开屏幕，那是一张一家三口的合影，一个英俊的美国人抱着个笑容甜美的中国女孩，小钟姗害羞的站在他们腿中央，双手捂着有些微红的脸颊，眼睛从食指和中指的夹缝里透漏出来。很幸福的一张壁纸。

钟姗用修长的小拇指抚摸着屏幕中男子的侧脸，小声的说：“我感觉现在好累，快要撑不下去了。”

我将他的手机屏幕关掉：“能不能给我讲讲你在美国一些有意思的事情。”

钟姗闭上眼睛待了一会儿，说：“我有一直可爱的小猫，它的全身都是白色，就鼻子那里是黑色的。于是我就每天用手指轻轻地点它的那里，一开始它会很生气，还想咬我。后来可能是习惯了吧，就很享受，像是我在给他按摩一样。”

“现在怎么样了？”我问。

钟姗轻拍了下我的裤脚，安静的说：“你别着急，我还没有给你讲完，我回国的时候把它送个隔壁的老爷爷和老奶奶喂养，他们两个都八十多岁了吧，每天早上起床打羽毛球。上午在庭院里，老爷爷看书，老奶奶抱着一个手机，一会儿就笑一下。我猜应该是跟他的孙子聊天，他儿子和儿媳差不多每三个月才回来一次。下午两个人叫来一个司机，开着车子出去，晚上七点才回来，我觉得他们应该是有什么共同的爱好吧。晚上出来走走后在客厅里看着电视。”

那天晚上钟姗讲了很多，都是写鸡毛蒜皮的小事，我都认真听着，时而插一句嘴。最后靠在我的肩上睡着了，我轻轻将她抱紧了车子的后排。

第二天是周五，我将她送回家后，她打电话请了假，周末两天我都没有去打扰她。

周一钟姗没有来上班，我打电话关机。周二还是没有来，电话关机，终于在下午忍不住了，请了假去了她家。

人很多，有哭声。钟姗割腕自杀了，在浴池，血了好多好多，多到我视线里整栋房子都是血红色的。

他爸到最后都没有出现，可能在他的世界，早就把钟姗和她妈妈当成陌生人了。

我觉得一切发生的都很不真实，很搞笑，是不是我还没有睡醒。

第二天我辞职离开了北京，不知道去哪里，只想暂时逃离这里。

我以为在那条通往不知道终点的道路上，会将那短暂逗留的景色，刻印在称之为海马体的代言词里面。

只是没有想到连自己的记忆都会贪恋，故此将天窗打开来疯狂迎着风口，一边任由借口轻蔑吞噬着前一秒刻印的画面，一边用手背将眼泪擦掉，迎接着通过脑袋表面皮肤而新鲜涌入的乐曲。对了，那是被人们称之为终点的乐曲。

后来我上网查询了关于割腕的资料。

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