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无声的世界。习惯了不开声音玩游戏,虽然声音或者音乐是游戏不可或缺的一部分,但是我还是丢弃它了。
劳累的时候,感觉心脏大了一圈。原因也很简单,纵欲过度呗!不想要这样的生活了。低调是我要学的,慎独也是我要学的。向内向外,都该谦虚谨慎。满招损呐。
这游戏给每个层次的玩家都提供了一个踮起脚就能够得到的目标,让所有人都像打了鸡血一样在玩游戏。可清醒下来,觉得收益实在配不上支出。
谁拿就跟谁走,是不稳定的,没有意义。一只朝着一个方向走,朝着一个点走,是稳定的,有意义。
当你放低姿态,当你清空能量变得冷静,许多事情就会水落石出。
看别人玩游戏,思维却不要被游戏规则或者一些既定道理摆布。多想想为何要生成边界,想一想为何要如果是我在玩,有什么更好的游戏方法,别人能否想得到等等。多轮博弈。
允许一切发生,要有这个强大的能力,不揭开自己过去的伤疤,只是为了自己的明天而斗争,成为自己的友军和后援,不要成为自己的敌人。
如果只是想,而不把它说出来写出来,那就还是离结果有些距离。我承认思考的速度更快,但语言与文字,更加准确。
如何学习神而不学习形?比如,诗词中写“雨是嘈杂而柔和的”那么你要学的不是:在写雨的时候,把它写成嘈杂而柔和。你要学的是:在写一切事物时,都可以加一些许矛盾的形容,来突现人物内心的小小的矛盾。不一定要写雨,写一草一木都可以这样,当然,自己觉得怎样就怎样,不一定非要用“嘈杂而柔和”,“美丽且丑陋”也可以的。举个例子。
当一个敏锐的刺客将全部经理投向它的目标时,他往往会注意不到自己也是一个猎物的事实。
写一种东西是骨,写它对世界种种的看法是肉。
从我之前写的东西中,可以扒拉出一些东西来,将内心中的情感具象化,一些个短篇小说出来。
不在外面一直坐着,就很难感觉到变天时的那一瞬间“我要找个地方避雨”的那种感觉,也很难看到,那一瞬间鸟是如何全部落在草坪里,而不在飞翔的场面。
今天突然被爽到了早上还要讨论的要不要放弃这个游戏机,结果突然发现了个爽的,路西法可以驻守在震荡波里,这,什么爽游戏?直接变大建筑师,不,是画家啊!一边打僵尸一边画画是吧。
我还发现一个非常振奋人心的事。那就是如果我不爱慕奢侈品的话,是很容易满足的,日常用品都是很便宜的。真应了那句话,最朴素的生活配最遥远的梦想,已经可以普及啦!爽爆了。既然如此,那就可以毫无后顾之忧地追逐梦想了。
而且很庆幸,许许多多优秀的作品都被大家翻译好了,只要拿来欣赏就行了。
很多梦就像乌云一样,突然压到胸口,猝不及防的恐惧、挣扎、颤动,最后给我带来疲惫和焦虑。这个梦,伴随着过去的回忆,变异后的回忆,之前的梦中的情景的滋生,宇宙的探索,积极的与不积极的防守,一股脑地从脑袋里炸开,我好似半梦半醒,手与脚也一起乱动,好像是它们也要参与到梦里来,又好像它们尝试着把我从这没有尽头的梦里解救出来。
但最后,我还是醒了。醒来的世界也未必比梦境好多少,不得不面对的事实,由对比带来的嫉妒,由无能带来的无奈,由随意言语带来的空虚,持续折磨我这颗醒着的心,让它刚刚探出脑袋,又想逃回梦的世界。
我的心被游戏和空想损坏的很严重了。我的眼睛也被一小块物体遮蔽住了,让它选择性失明,这状态持续好久了。
我真真真真不喜欢这样的生活啊!还是自己不争气,我是管理自己的失败者。
我想到的,梦里的,更多的是亲情与梦想,很少有爱情和享乐。我总是探索来探索去,要么就是与亲人叙旧。我很少会梦,一起去吃喝玩乐,纸醉金迷,没有那些惬意的画面,一般就是打怪练级。要么就因为过去发生的事而流泪慨叹。我的思维不叫细腻,应该是太繁复。支撑不起,又找不到方式释怀。
我的大脑伤得太重了,连喝六个核桃都没用了。
在游戏里相遇,相恋,也是不错的经历呢?这样有什么损失吗?只能说人人不一样,无法复刻缘分。我少去指指点点瞧不起,多……什么也不要多了,清心寡欲,无忧无虑去吧!
我想起来我今天要干什么,我要收拾一波,但我懒得收拾了。想起动画片的教训,时光是如何流逝的,我就不禁恐惧起来。还是去看书吧。
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